un mal dia para la educación

que facil es perder el brillo, de repente brillas todas la semana y de repente "nada", es como si perdieras ese fuego interno, y lector, espere a leer algo con lo cual posiblemente no este de acuerdo, no se, pienso que s una tonteria, peo que es tonteria me a jodido de manera exitante, o si claro que si, podria vomitar y no sentirme mejor, es el simple echo de perder algo que sabes queno recuperaras - ¿que cosa, un amor, un familiar, una amistad, que no sea dinero por el amor de dios? , ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡noooo aun a peor!!!!!!!!!!!!!, bueno exagero, en realidad no es peor ni cerca y para otros sera una estupides, y talves lo sea, si concideras que el honor (manera bonita de llamar al orgullo) no es importante....

reprobe un examen,si lo seeh reprobado muchos en toda mi existenia, pero ese no era cualquier examen, era .... un examen de neuropicologia, esta ein si repruebo uno de iformatica, o cualquier examen de algua materia e relleno, pero reprobar en un examen de psicologia, eso si es tan mal, en verdad... bueno les platicare como estubo

pensaba que 3 horas estudiando eran suficientes, pero al llegar a la clase me di cuenta que todos mis compañeros estaban aterrados de miedo y pense (talves debi haer estudiado media hora mas) tome el asiento que la maestra me otorgo ( de inmedito me di cunta que seria imposible compiar) al voltear mi examen me quede aterrado al leerla las primeras preguntas (esto es demciado especifico no estudie tanto asi) luego cambie la hoja, y la cabie y la cambie ¡¡¡52 preguntas habiertas!!! era una tortura amigos lo afirmo pero me sorprendi al ver las respuestas multimples ys enti cierto alivio, pero se murio entonces, puesto que no eran del tipo normal si no que eran de 8 respuestas ultimples y en total el examen era de 100 preguntas, me dije a mi mismo, pues a la brava, dure dos horas haciendo el examen (la mayor parte del tiempo bobiando) hasta que me levate de la mesay le entregue a la maestra diciendole - maestra por favor que 3 suba a 5... lo demas es historia

y ahora mi ego esta destruido, aquel joven que decia que la psicologia es un paso antes de dios, quedo por los suelos, ahora como podre decir que la psicologia es lo mejor si ni siuera soy un buen alumno, se que es tonto, pero en verdad me siento mal, mi semana se me jodio, tan bien que andaba u_u

fabula de freud

Era de noche, estaba cansado, agobiado, el estrés de esta semana me había acabado poco a poco y esta ves ni mis pulmones ni mi garganta aguantaban un cigarrillo mas, caminaba pensando en todo, añadiendo mas estrés a mi ya muy cansada cabeza, entonces, en medio de mi jardín vi una pequeña mesa circular con tres sillas, aluminada por una vela, no tarde en adivinar que una de aquellas sillas era para mí, del otro lado estaba mi yo y mi súper yo, eran casi idénticos a mí, pero la actitud era diferente, uno bajaba la mirada y se recargaba en una mano cubriendo por completo su boca, mientras el otro tenía una mirada tan despectiva, estaba constituido entre odio y desesperación, una simple mascara de un ser tan herido por los demás, a pesar de la posición de ambos se miraban fijamente, me senté sin decir una palabra, -¿pero que no ves?- dijo el súper yo con esa tonalidad demasiado segura, bastante insensata diría yo .-¿Qué tengo que ver?, que mi vida se jode de nuevo y que yo no puedo hacer nada- se notaba un tremendo reconocer en su vos y le costaba hablar, tan distintos, y a la vez tan parecidos (pensé).- ese es tu primer problema, si as tenido tus oportunidades, mas sin embargo, no haces nada, y ahora después de casi 21 años, te preguntas ¿Qué eh hecho con mi vida.- mi súper yo carecía de miedo, yo en cambio analizaba sus palabras, y aterrorizado me di cuenta de aquella terrible verdad, ¡ellos hablaban de mi! Que tonto como no me di cuenta, mi yo sonrió por primera vez levantando la cabeza y por fin seguro de sus palabras y entre risas dijo.- pero si esto no trata de mí, yo solo soy una fabula de Freud, hablamos del individuo que ocupa la silla de ello, un individuo que es nosotros.- de inmediato me miraron, yo me atemorice, parecían molestos, ¿es que es mi culpa no ponerlos de acuerdo? Pero supere mi miedos me levante y mis primeras y últimas palabras fueron.- no soy yo o ustedes, somos mostros, si bien ustedes son una fabula de Freud, yo soy una fabula de dios, mas no por eso no habrá moraleja, esta vez aprenderé, no será otra moraleja mas sin fin, ahora tomare lo mejor de nosotros, eh iré a pelear y a morir, a llorar y a reír, daré toda mi sangre, mi sudor, por hijos que de ser mal educados me odiaran, daré todo mi amor a una mujer, que si se dan las cosas, me amara, solo para poder odiarme otra vez, y sin embargo a pesar de todo viviré tal y como me lo plantea la vida…

gris

eran las 3 de la madrugugada de un sabado, deje estacionado el carro, ocupaba y necesitaba caminar, sentir simplemente la brisa del aire nocturno/matutino a un ritmo natural y asi poder sentirme libre de cualquier cualquier culpa asi mi, libre de cualquier monotonismo, hoy queria que las cosas fueran un poco diferentes. pero era dificil a decir verdad, no sabia como cambiar, si pedir unos camels o unos malboro de otro color, por fin me decidi, fueron unos malboro de color azul, toque a la ventanilla y una señora de mediana edad me atendio, parecia mas dormida que despierta, no tardo mucho en darme mis cigarros y entonces cerro la ventanilla, prendi un cigarro y wuala! no me gusto, me supo a plastilina, y fue cuando me dije asi es nieto querias algo diferente y aun no sabes aprenciar lo qeu tienes, siempre queriendo mas no es raro de mi.
siempre es lo mismo, creo qeu cambiarme de escuela no fue unagan desicion, lo admito, la gente ahi es muy fresa ¡juro que al proximo nextel que vea lo rompere! y creo qeu nunca supe apreciar en donde estaba, pero adivinen que creo que esta entrada habla de lo mismo de la anterior hahaha, asi que no dare muchos rodeos.
hoy hare algo diferente, no importa que salga mal, lo hare, no usare carro ni salde a ninguna fiesta, haber que pasa jaja

la nostalgia y el costal de calabazas

me pasa todos los años, incluso mas en enero que en diciembre y es que por algun motivo mi vida cambia mas en enero.
un amigo se va a canada, y siempre que algo o alguien se va de mi vida pienso lo mismo (debi haber pasado mas tiempo, si tan solo...) creo que es tiempo de aprender de mis errores, basta de deseos sin cumplir, ahora no solo pensare, actuare, despues de todo actuar es mas importnte.
por otra parte me cambio de escula (algo inebitable) y pensar que el anterior año entre a la uniersidad.
bueno por ultimo les dejo esto...

Nieto Costal de Calabazas:
las calabzas me agradan, y me son necesarias y es por eso que cargo este costal de calabazas.
pero algunas de estas calabazas ya estan podridas y empiezan a pudrir a las demas.
y por mas que me agraden tengo que dejar algunas, sobre todo a las mas podridas
y es que por mas extraño que paresca algunas de las calabazas mas viejas no se pudren
siguen ahi, como siempre brindandome cierto peso en mi vida pero reconortandome a cada paso
y es que sigo en este camino, pero entre mas calabazas, mas peso y ya no soporto tanto peso
sin ebargo noto que algunas calabazas se me an extraviado y me pregunto
¿sera conveniente ir por ellas? eso implicaria retroceder y posiblemente no encontrarlas.
y la verdad es que una de mis calabazas esta por extrabiarse y no puedo retroceder por ella apesar de ser un buena calabaza, es de esa calabazas que no se pudren y que mas bien uno las pudre por no tratarlas debidamenete, pero ¿que son las calabazas? las calabazas son mis amistades, mis pasa tiempos, mis obligaciones, mis actividades, son todo aquello que implique una carga pero como lo eh dicho, cargas necesarias. eso son las calabazas en un sentdo no literal.
y ya dejando las calbaas rancias solo me queda segui mi camino, sin mirar atras, no otra ves mas.
por eso soy Nieto costal de calabazas... por si no lo sabian jaja